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以为仍然喜欢你


 
  (1)
  
  去年冬天失的恋,却在今年冬天失去你。
  
  这就是我,一个慢极了的女子。都说女子是水做的,曼子说我是那缓缓而至的溪流。言外之意,是慢,不仅是慢半拍。在很多时候,太过于沉醉的空间里,我总是这般后知后觉。
  
  就连自己男人,自己的恋爱,自己的自己,也后知后觉。
  
  (2)
  
  认识他是在我的19岁那年,那时候我还留着长长的一头乌发。
  
  在一所985大学,那时候的夏天,从校门口到教学楼。一条笔直细长的校道两旁,雪白的水仙花像极了冬天飘的雪,在这许久都不下雪的南方城市。他是我的直系学长,也是我喜欢着的学长。那是我们的第一次见面,总感觉是在冬天,不是夏天。
  
  本就不多话的我,后来一点点学会聊天,常常会重复那个想象里的初遇。我们是“冬天”认识的,那个穿着短袖又雪白的“冬天”。说多了好像没什么意思,从他的表情里,从我的一次次怀疑里。
  
  (3)
  
  我是不愿怀疑,朋友曾一次又一次的劝告。
  
  即使我心里也有疑惑,可我仍然一如既往信任。一直到最后,日渐少了的联系。开始害怕的我,即使远远地碰见他牵着另一个女生的手。我也不愿意撒手,就当我从未知道,他从来是我的一样。
  
  可,不过三年,临行毕业季,那个冬天,许久未下雪的南方城市,下了一场小雪。他向另外一个女生求婚了,是戒指。从疯狂转发的微博上,一度成为热点新闻。
  
  看一次泪流一次,怎么都没说过的分手,怎么就理直气壮成别人的。我不解,带着不解去找了他。
  
  (4)
  
  仍然是他,只不过从初遇时的短袖变成了棉袄,包的严严实实。
  
  就这样,我就觉得隔得好远,就一件棉大衣厚度的距离。最后的一个拥抱,显得格外远。转身离开那一刻,我没有回头。原先几分钟就走完的校道,而现在却那么远,怎么走都走不完。
  
  有点控制不住自己,真正地哭了好久,第一次面对着朋友们。
  
  其实,我和他在一起只有1年。但他没说分手,说了么?可能我忘了,因为忘了就一直他是我的。我想这是我的悲哀,这是后知后觉,或者欺骗自己的悲哀。
  
  (5)
  
  在他之后,我没再谈过,现在也是,可能因为仍然喜欢着他。
  
  直到昨天,在我们第一次约会的地方,那家有着水果十二星座的甜品店。就在面前,熟悉的后背,直到他转头跟我打招呼,我都不假装看不见。
  
  从他的声音里,还是那么熟悉。看着他的脸庞,我以为我会紧张,会像以前那样激动不已。可我却很平静,很彻底的平静,以为仍然喜欢着你。
  
  可,随着时间的流逝,我的后知后觉告诉我,一切都不再。不再是以前那样的怦然心动,也不再是以前的心如刀割,不再是带着对他的她心生妒忌。
  
  (6)
  
  很好,这样的我很好。
  
  他还是像以往一样,为我点了一份生磨核桃露。我们仍是坐到一块,而我也仍然只是静静地听他讲。
  
  他和她分手了,至今一个人。我不知道他这么说的意义,但我回他也是一个人,肯定不是他的意思。我的一个人,是我很享受的当下。可能在很久以后的时间,我都很难遇到我喜欢又喜欢我的。可我认为,人是始终回不去,即使生磨核桃露还是一样的味道。
  
  幸好,你走了,曾经那样熟悉的味道还在。我能感谢且回忆的也就剩下,从来都未变过的味道。这就是我喜欢的一如既往。
  
  (7)
  
  他还是那么能说,可我耳边却被窗外的大雨吸引。
  
  我轻轻转过头,看着外面大雨,反倒觉得欣喜。而玻璃窗上的秋冬新品海报,像是在提醒着我什么。是吧,就是在提醒我,生磨核桃露在是因为爱这一口的人在,而新上架的秋冬新品,才是最值得我期待的。
  
  再见了,我曾经的最爱,以为仍然喜欢着你,可我必须一直向前。
  
  今年感恩节,期待新品上架,一整个暖冬新的开始。

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